Meinen Arsch Geben Während Ich Sperma In Meinem Arschloch Genieße

Hallo, mein Name ist Chris Tucker (ich bin nicht mit dem weltberühmten Schauspieler verwandt). Du kannst mich Chuck nennen. Es war ein Dezembermorgen im Jahr 1994. Ich denke, wir alle erinnern uns an 1994.
Meine Mutter betrat das Zimmer. Zieh dein verdammtes Tamigatchi aus, du Schwuchtel Sie schrie nur, als sie ihren Bademantel anzog. Ihre Katze wurde ohne Grund vollständig ausgesetzt. Das war mein erster Fehler.
Und beweg deinen Arsch hier runter für etwas Speck und Eier sagte er nachlässig. Meine Mutter war immer gemein zu mir, aber das macht mir nichts aus. Mein Vater hat mich oft geschlagen, und ich habe lieber geschrien. Aber was meine Mutter nicht wusste, war, dass meine Hand sich langsam auf meinen völlig weichen Penis zubewegte. Ich habe noch nie masturbiert. Ich dachte immer, er wäre der Teufel, aber mein Freund Timmy sagte, es sei ein gottverdammter Biezneez. Ich dachte, es wäre an der Zeit, es zu versuchen.
14 zu sein war komisch. Du wolltest deinen Penis in alles stecken, was du sahst. Ich sah meinem Hund in die Augen und kam sofort. Das war mein erstes Mal Es fühlte sich scheiße an. Ich ging nach unten und sah mir diesen Speck an und bekam sofort einen sehr schweren Fehler.
SIE SIEHT AUCH VERDAMMT AUS rief ich laut. Ich konnte es nicht glauben. Halt die Klappe und iss diesen verdammten Speck Mein Vater hat ganz komisch geschrien. Der Name meines Vaters war John. John Webb. Ich hasste ihn so sehr. Ich verließ das Haus, ohne jemals wieder meinen Penis oder Speck anzufassen.
Ich sprang in den Schulbus und sobald ich einstieg, fror mich der Busfahrer ein und mein weicher Penis fiel sofort heraus. Alle sahen mein weiches Penisfleisch, aber niemand lachte. Alle starrten nur mit glasigen Augen. Ich bemerkte, dass sie alle Marihuana rauchten. Mit heruntergelassener Hose saß ich neben meiner besten Freundin Tamera. Sie war ein wunderschönes junges Mädchen mit Augen so schwarz wie Mitternacht. Weißt du, die Art von Nigga, die du zu deiner Mutter mit nach Hause gebracht hast. Ich erzählte ihm von meinem Hund und Speckschwänzen. Er war verzaubert. Er hat mir eine süße neue Technik erzählt. Er sagte, er könne seinen ganzen Finger in sein Pissloch stecken. Auf keinen Fall, ich habe es schon versucht Ich schrie. Er steckte seinen ganzen Finger in mein Pissloch, nur um mir das Gegenteil zu beweisen. Dann steckte er seinen anderen Finger in meinen Arsch und zwei Finger berührten sich. Ich schrie vor Vergnügen und dann tötete sich der Busfahrer durch Autoerotik-Erstickung. Aber zum Glück waren wir in der Schule. Ich sprang aus dem Bus und sah aus wie ein eifriger McBeaver, weil ich nicht auf PE warten konnte.
Ich liebte PE nur aus einem Grund. Ich liebe Joggen. Wie auch immer, ich ging zum Sport und fing an, auf der Strecke herumzulaufen, wobei ich völlig vergaß, dass mein immer noch weicher Penis nur zitterte. Plötzlich landete ein Vogel auf ihm. Es war wunderschön. Es war ein schwarzer Rabe mit den dunkelsten Augen, die ich je gesehen hatte. Ich brach ihm im Ozzy-Stil den Kopf ab und fing sofort an, das Loch zu ficken. Ich wurde ein gottverdammter Mann und es war ein großartiger Anfang.
Nach dieser Erfahrung WE FUCK THIS PLACE Ich schrie. wie ein Punk-Hurensohn. Ich trug einen weißen Filzhut und eine Rayban-Sonnenbrille. Ich sah Beute wie Scheiße an. Diese wirklich sexy Schlampe hörte mich und rannte mit ihrem übergewichtigen Bauch wie der Weihnachtsmann mit LSD davon. Ich habe sofort mein Katana gezückt und diese Hündin im Samurai-Stil in Scheiben geschnitten. Plötzlich senkte sich ein Helikopter von der Decke und Präsident Bill Fucking Clinton stürmte mit dem Saxophon in der Hand heraus. Er fickte und spielte mindestens 3 Stunden lang Saxophon, bevor sich jemand darum kümmerte.
Ich kam nach Hause, um das Beste zu sehen, was ich sehen konnte. Meine Mutter aß meinen Vater und zum Glück war mein Cousin fertig. Ich riss ihm die Hose vom Leib und fickte diesen Dreckskerl, bevor ich ihm eine bestimmte Technik zeigte, die ich von Tamera gelernt hatte. Ich wünschte, dieser nette Kerl wäre noch da. Verdammte Polio hat ihn vor meinem Schwanz erwischt. Jedenfalls rief ich Tamera an. Er trug diesen schwarzen Arsch auf meiner Veranda, bevor du überhaupt sagen konntest, DU SOLLTEST BILL O’REILEY FICKEN Als es ankam, sahen wir uns etwa drei Stunden lang Full House an, während dieser Zeit stellten wir uns wundervolle Ranch Doritos vor. Ich werde nicht lügen, jedes Mal, wenn ich Bob Saget sehe, werde ich hart und ich glaube nicht, dass irgendjemand etwas dagegen haben kann. Ich drehte mich um und sah Tamera und diese harten Nippel an. Aus irgendeinem Grund vergaß ich, dass sie ganz herauskamen und ich fing an zu weinen. Sie weinte auch. Seine beiden Eltern starben.
Ich führte langsam meinen Penis in dieses Nasenloch ein. Zu meinem Entsetzen nieste er und mein Schwanz wurde härter. Der Rotz ging wirklich die Harnröhre hoch und verengte sich ein wenig. Er wollte mir einen blasen, aber zuerst klebte ich meine Lippen um seinen kackeverkrusteten Abschaum. Ich bekam Durchfall im Mund und ich schluckte es wie ein Mann. Es hat mir mehr Freude bereitet, als sich irgendjemand hätte vorstellen können. Ich weinte wieder, aber andererseits hörte ich nie auf zu weinen. Dann kam mein Vater herein. Was macht ein gottverdammter Nigga in meinem gottverdammten Haus Lass mich meinen Sohn ficken, du Arschloch. Und wenn das falsch ist, erschieß mich Jesus Er schrie.
Er hat Tamera erschossen und dann an meinem jungen Hintern gearbeitet. Während ich das tat, kam meine Mutter lachend herein und steckte mir das Messer in den Mund. Warum diese Ernsthaftigkeit? fragte. Lass uns ein Lächeln auf dieses Gesicht zaubern.
Bitte fahren Sie für diesen Teil der Geschichte nicht fort, wenn Sie unter 18 Jahre alt sind.
Ich schlug so hart auf den nackten Hintern meiner Mutter, dass sie sofort starb. Dann rannte ich nach draußen in die freie Natur und fing an, dort zu leben. Mein Hund kam mit. Ich bin auf ihn gestoßen. Hier sind meine Freunde, an diesem Tag wurde ich ein Mann.